彼と逢える時間は、たったの2時間半ほど。こんなに長いこと待っていた大事な時間なのに、これだけしか逢えないなんて残念。それでも、直に逢っておしゃべりできる時間はやっぱり最高。
彼と待ち合わせの駅からすぐに行けるK珈琲にすぐに連れて行ってもらった。まだ早朝で、席も余裕があったので、すぐに座ることができた。それから彼とモーニングを食べつつのんびりおしゃべり。
彼の病気の事、手術のこと、その後の経過の事。私の義父の法要の事、仕事の事、実家の母の介護の事。もうおしゃべりしだしたら全然止まらなくて。2時間半おしゃべりしっぱなし。あ～。時間が足りないよ。本当に、話が途切れるって事がまったく無くて。あっという間の2時間半だった。

本当、彼と逢ってる時間の2時間半なんて。一瞬みたいな気がする。あっという間。
もう電車に乗らなくちゃいけない時間になったので、彼にまた駅まで送ってもらった。その時、彼から「母からだけど、お花料はお返しとかいらないからね。」って念押しされて、こんな可愛い巾着袋をいただいた。
私からは、彼に、いつもの珈琲と、小さい和菓子を渡した。
駅で手を振って別れて。慌ててホームへの階段を駆け上がった。
彼と別れてから確認したら、え？と思うくらいたくさんのお花料をいただいてしまって。これは困ったなあ、、とちょっと思った。まあ次に帰る時に少しお土産を奮発すればいいかしら、お返しの代わりに、、。
中には彼のお母様の、とても美しい文字でお手紙が入っていた。
「気配りのなるさんへ
　厳しいスケジュールの中での仏事、大変ですね。どうぞご自愛くださいませ。
渋皮の栗チョコ、ごちそうさま。」
と書かれていた。
バレンタインに送ったチョコ。お母様と一緒に召し上がってね、、とは書いたけど。やっぱり一緒に美味しくいただいてくれたのね。
お母様からの美しい文字のお手紙。良い友人であると認めてもらってるようで嬉しいけど。全く、全然秘密の恋の欠片も感じない私たちなのねえ、、と。少々複雑な気持ち。笑。

まあ仕方ないよね。私は既婚者。彼は独身。年も年だし、いくら私が大好きでも、この恋は永遠に片思いなんだなあ、、。友情だけなんだなあ、、。
たとえ恋が叶わなくとも、友人として大切に扱ってくれてるんだから、まあ良いと思おう。
そんな事をしっかり思い知らされた早春の逢瀬だった。

ただ、ひとつだけ、救いがあった。
逢瀬の後の彼とのメールのやりとりで。
私が
「楽しかったです。また次にお目にかかる日を楽しみにしています。」
と書いた事に対する彼の返事。
「もう少し、ゆっくりできるといいですね。では、いずれ、また。」
と書かれていた。
彼も、もうちょっとゆっくり時間があるといいなあ、、って思ってくれたのよね。そう思ってくれただけで良いことにしよう。

こんな、なんて事ない逢瀬の記録、読んでくださってありがとうございました。

2月末、無事に彼に逢えました。
しかしながら、今年に入ってとんでもなくいろいろ忙しく、特に2月末から3月末まで信じられないくらいお仕事が忙しく。もう毎日泣きながら仕事してました。
気づけば、もうすでに3月末になっちゃってて、今さら、、という感じもあるんですが、やっぱり記録に残したいので、ブログにアップしますね。

2月は彼の誕生日のある月。去年はちょうど彼のお父様の一周忌が、お誕生日の少し前にあったので、「お誕生日のお祝いの代りね。」と言って一周忌の日にお花を贈らせてもらった。彼も彼のお母様もとても喜んでくれた。
そんな記憶もあったし、今年も三回忌だから、という事で、彼のお父様の命日に、また誕生日のお祝いの代りとしてお花を贈らせてもらった。
そうしたら、彼からすぐにメールがきたんだけど、ずいぶん恐縮していた。私の義父が亡くなった事に対しては何もしてないのに、、って。
「すみません、ほんと、何時も、貰ってばかりで。お袋が恐縮しています。お供えを送ればいいのか、送るなら何方に送ればいいのかとか。旦那様の御父上ですから、我が家から送るのも、何か宜しくない気がするとか、言ってます。
　何か、出来ることはありませんか？どうぞ、遠慮なく仰ってください。」
なんて、彼からメールが届いていた。
「旦那様のお父上ですから、我が家から送るのも、何か宜しくない気がする」という感覚は、さすがにちょっとあるんだなあ、、って思った。
良いお友達、なだけの関係だったら、そんな事気にしなくてもいいはずなんだけどね。とはいえ、さすがに常識的に考えれば、、ね。

そんな訳で、もちろん彼から我が家に何かをいただく事はなかったけど、そのくらいお父様の三回忌のお花は喜んでいただけたみたいだ。
来年の誕生日はどうしようかな。彼の誕生日にまたお花、、でも良いかな。

そんな事を思いつつ、なんとか2月末のとある日に彼と待ち合わせした。

この前に彼と逢えたのは8月。あれからもう半年も経つんだな。油断してたらまた身体の重みが増しちゃったんだけど、、なんとかしなくちゃ～。
そんな事を思いつつも、彼との待ち合わせ場所へ急いだ。早朝、ほぼ始発の特急電車に乗って彼の住む街へ。
いつもこの瞬間が一番ワクワクするし、ドキドキするんだよね。
彼の待つ駅で、彼の車を見つけた！

長くなるので、続きます。

実は1月に、いろいろあった。
義父が亡くなって、それにまつわる様々な事で大変だった。義父とは仲良しだったので、私自身ちょっと心にぽっかり穴が空いてしまったような気分にもなった。
そして、親しかった友人も急に亡くなって、それにも驚いたし、すごくショックを受けた。
自分もいつまで生きられるのかなあ、、なんて。そんな事もちょっと考えるようになった。

彼とは、1月の終わり頃に電話で話す事ができた。久しぶりの彼の声。ものすごく嬉しかった。しかも、ちょっとコンピュータ関係で教えてほしい事があり、彼にあれこれ聞いたらとても丁寧に教えてくれて、電話の時間は結局1時間近くになってしまった。
本当、彼と話してると話が尽きない。
携帯電話を発明してくれた人には感謝しかないなあ、、。しかも、ここのところ音質も良くなってて、本当に近くで話してる気持ちになる。これって遠距離の人間には最高だね。
1月には彼のお父様の三回忌もあったので、彼へのお誕生日のプレゼントの代りに、今年もお花を送った。彼だけでなく、お母様もとても喜んでくれたみたい。

この頃、時々彼との関係性とか、彼への気持ちを自分で見つめ直してみる時がある。

彼の事は大好き。でも、これ以上の深い関係になりたいか、、というと、そうでも無い気もしてる。若い頃ならまた違ったかもしれないけど、今は、こんな特別な友情みたいな関係で十分かも、、と思っている。
性愛抜きの恋愛なんて、本当の恋愛じゃないかも、、と思った時もあったけど。でも、今はそういうのもアリらしい。ノンセクシュアルな恋愛も、時代としてはアリなのかな。
まあ、多様性の時代という事で。こういうふたりのあり方があっても良いんじゃないかな。

彼はどう思ってるんだろう？？と彼の気持ちも気になるけれど。
年も年だし。
無理に二人の関係性を、「こうでなくちゃダメ」と型にはめなくても良いかな。
私はただただ彼が好き。その気持ちだけで十分かなあ、、とこの頃思う。
幸い彼も、今のところは、メールに返事してくれるし、たまに会いたいというと会ってくれるし。
彼の気持ちはわからないけれど、自然につきあえたら、それでいいかな。

そんな事をいろいろ考えてしまう今日この頃だ。

実は今月末に彼に会えそうなのだ。
会えるとしても、ほんの2時間ほど。お茶して終わり、、と思うけれど。
でも、顔見て話せるのはものすごく嬉しい。

あと何回逢えるだろう、、って。いつも思いながら彼に逢いに行く。
神様、今回は電車を遅らせたり、、なんて意地悪しないでね。お願いします！