あの空の彼方に

長い間封印していた想いが突然復活してしまった、、。消し忘れた想いについて、こっそり書き留めるブログです。(逢瀬記録などは、一定期間後随時非公開にしますのでご了承ください。)

春の気配


実は1月に、いろいろあった。
義父が亡くなって、それにまつわる様々な事で大変だった。義父とは仲良しだったので、私自身ちょっと心にぽっかり穴が空いてしまったような気分にもなった。
そして、親しかった友人も急に亡くなって、それにも驚いたし、すごくショックを受けた。
自分もいつまで生きられるのかなあ、、なんて。そんな事もちょっと考えるようになった。


彼とは、1月の終わり頃に電話で話す事ができた。久しぶりの彼の声。ものすごく嬉しかった。しかも、ちょっとコンピュータ関係で教えてほしい事があり、彼にあれこれ聞いたらとても丁寧に教えてくれて、電話の時間は結局1時間近くになってしまった。
本当、彼と話してると話が尽きない。
携帯電話を発明してくれた人には感謝しかないなあ、、。しかも、ここのところ音質も良くなってて、本当に近くで話してる気持ちになる。これって遠距離の人間には最高だね。
1月には彼のお父様の三回忌もあったので、彼へのお誕生日のプレゼントの代りに、今年もお花を送った。彼だけでなく、お母様もとても喜んでくれたみたい。


この頃、時々彼との関係性とか、彼への気持ちを自分で見つめ直してみる時がある。


彼の事は大好き。でも、これ以上の深い関係になりたいか、、というと、そうでも無い気もしてる。若い頃ならまた違ったかもしれないけど、今は、こんな特別な友情みたいな関係で十分かも、、と思っている。
性愛抜きの恋愛なんて、本当の恋愛じゃないかも、、と思った時もあったけど。でも、今はそういうのもアリらしい。ノンセクシュアルな恋愛も、時代としてはアリなのかな。
まあ、多様性の時代という事で。こういうふたりのあり方があっても良いんじゃないかな。


彼はどう思ってるんだろう??と彼の気持ちも気になるけれど。
年も年だし。
無理に二人の関係性を、「こうでなくちゃダメ」と型にはめなくても良いかな。
私はただただ彼が好き。その気持ちだけで十分かなあ、、とこの頃思う。
幸い彼も、今のところは、メールに返事してくれるし、たまに会いたいというと会ってくれるし。
彼の気持ちはわからないけれど、自然につきあえたら、それでいいかな。


そんな事をいろいろ考えてしまう今日この頃だ。


実は今月末に彼に会えそうなのだ。
会えるとしても、ほんの2時間ほど。お茶して終わり、、と思うけれど。
でも、顔見て話せるのはものすごく嬉しい。


あと何回逢えるだろう、、って。いつも思いながら彼に逢いに行く。
神様、今回は電車を遅らせたり、、なんて意地悪しないでね。お願いします!

今夜も愛を探して

「あけましておめでとうございます。」というには、ちょっと、、いやだいぶん出遅れちゃった。気づけば、もう1月もあとちょっとで終わってしまう!!ヤバいね。


おかげさまで、なんとか無事に2024年を迎えることができました。
今年も、更新頻度はたぶん低いと思いますが、たまにのぞきに来てくださると嬉しいです。


2023年の年末、彼が入院して手術した。お正月中入院していて、退院したのは三が日あけ。無事に退院してくれて良かった。
入院前も体調を崩していたし、発熱したりしていて、手術自体できるかどうか?という感じだったので。とても心配していた。


すごく心配していたのを知っているので、退院日にすぐメールはくれた。
お正月に、病院の食事にデザートがついて、こんなウサギ饅頭が出たんだよ、って。そんな写真を撮って送ってくれた。このウサギ饅頭を見て私の事を思いだしてくれたのかな。だったらすごく嬉しい。


その後、組織検査の結果も、無事に良性だったそう。良かった。
本当にすごく嬉しい。良かったよ~。
めったに逢えない私たちだけど、それでも逢えるのは、お互い健康だからだよね。
体調崩しちゃったら逢えなくなってしまうものね。
本当に良かった。


久しぶりに声が聴きたくて。ちょっとお互いに都合を調整して、来週、電話券をもらう事にした。しばらくぶりにおしゃべりできるよ、、嬉しいな。


だいぶん前に、ブログに書いた事があるんだけど、彼ってちょっとだけ佐野元春に似てるんだよね。いや、だいぶん恋のフィルターかかってるけど、でも私の中では、大好きな佐野元春に彼を重ねてる部分がある。


先日、テレビで久しぶりに佐野元春のライブを放送してくれていて。それを録画しておいたんだけど、ここのところ毎晩のようにその録画を再生して見ている。
やっぱり佐野元春、素敵。
彼と重ねてる部分があるから、余計に、歌を聴いていて、胸がドキドキしてしまう。


「失ったもの 数え切れない
 愛の意味を知れば知るほど
 せつなくなって 風に立ち止まって
 もう一度信じてもいいか 迷う
 君が愛しい
 理由はない」


そんな歌詞を聴いて、意味もなくドキドキしてしまう。
年齢なんて関係なく、こうやっていつまでも胸がドキドキできる事。
それだけで幸せだね。


そんな幸せをあらためてかみしめた。

お久しぶりです。

8月の逢瀬の後、全くブログを書いてなかったけれど、私は元気です。
ただ、なんだかいろいろ仕事もプライベートも忙しく。そして特にネタもなく。そのまま放置しておりました。


彼とは、今年いっぱいは逢えそうもないので、10月の終わり頃に電話券をおねだりし、電話で1時間ほどおしゃべりできた。
電話って良いなあ、、としみじみ。


ただ、不安な事も。
彼がちょっと検診で引っかかった事があり。精密検査になったと教えてもらって心配していた。検査の結果、たぶんそこまでは悪くないけれど、安心のために手術しておこうという事になったみたいで。年末年始に1週間ほど入院して手術する事になったみたいだ。


たぶん手術する箇所自体はそんなに悪くないんだと思うけれど、彼はもともとの持病があり、手術となるといろいろそっちもかかわってきて、他の影響が心配。
だからこそ、内視鏡の手術でも1週間も入院しなくちゃならないんだろうなあ。


そして、そんな話をしていたのに、昨日までまたぱったりとメールがこなくなっていた。2週間ほどメールが途切れたので、もしかしてまた体調崩してるのかな??と心配していた。
昨日メールをくれたんだけど、案の定体調が良くなかったみたい。
それは、尿路結石の痛みでかなり調子が悪かったみたいなんだけど。痛かったり発熱したり、夜眠れなかったり、、いろいろ大変だったみたい。やっと調子が戻ってきたみたいだけど、まだ心配だなあ、、。


なんだかんだ、彼の体調の事がすごく心配。
かといって、私にできる事は何もなく。
ただ、励ましメールを送るとか、こちらの神社にお参りして彼の事を祈るとか。そんな事くらいしかできない。
祈るくらいしかできないけど、なんとか彼には元気でいてほしいなあ、、。


来年春には、彼はほぼ完全引退する事を考えてて。確かにその方が良いかもしれないなあ、、と私も思う。
年に数回しか会えなくて、あとは時々電話で話したり、メールしたり。そんな細いつながりだけど、でも私にとって彼は本当に大切なかけがえのない存在。
体調が悪くなったら、会うことも難しくなるものね。


どうか彼が、元気になってくれますように。
そんな、めちゃめちゃ元気いっぱいでなくていいから。普通に、私たちの年齢相応にそこそこ元気でいてくれたら。それだけで私はものすごく幸せだ。


神様、どうか信心深い彼の事を守ってください。お願いします。